Добро пожаловать всем желающим развлечься!

Анекдоты

      Плакат на автотрассе:
"Водитель, запомни! Личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!"

      Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

      Идёт экзамен поправилим дорожного движения.Экзаменатор:
- Вот прекрёсток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
- Таксист.
- Почему таксист? Откуда он взялся?!
- Да хрен их знает, откуда эти таксисты беруться.

      Приехали два студента-ветеринара на отдых в деревню, поселились у бабки. Ну, а у бабки коровка была, которую с бычком свести надо было. Бабка старая, немощная, ну и к студентам:
- Ребятушки, вы молоденькие ветеринары, помогите коровку с бычком свести.
- Нет проблем. Завтра утром все сделаем.
- Ой, спасибо, ребятушки, выручили.
Просыпаются на следующее утро студенты и к бабке:
- Где коровка?
- В сарае, бычок у соседей, я договорилась, они разрешат его взять, только смотрите, чтоб все по-человечески было. К обеду вас жду.
- ОК.
Студенты пошли в сарай, взяли корову, взяли бычка и ушли в поле.
Бабка ждет их к обеду, стол накрыла, литр самогона поставила, все как полагается. Нет студентов к обеду, нет к ужину. Пришли к утру, все в крови, побитые, одежда порвана.
- Что ж, сыночки, с вами приключилось, почему так долго?
- Ты же сама сказала, чтобы все по-человечески было. Пока коровку на спину положили, пока бычка на колени поставили...

      Приходит студент на экзамен. Всю ночь учил, а преподаватель хочет два ставить.
Студент: - А три поставите, если я головой парту разобью?
Преподаватель: - Не может быть, давай.
Студент со всего маху бьет головой по парте - парта пополам.
Студент: - А четверка будет, если я стену головой пробью?
Преподаватель: - Ну давай.
Студент разгоняется бьет головой стену и пробивает ее. Преподаватель в шоке
Студент: - А пять поставите, если я насpу вам на голову французским одеколоном?
Преподаватель: - Ну давай... Блин! ДА ЭТО ЖЕ HАСТОЯЩЕЕ ДЕРЬМО!!!
Студент: - Ну что ж, четыре так четыре...

      На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже.
Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что?
- Как за что... - отвечает преподаватель, - если что-то ищет, значит, что-то знает...

      Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: "Звук и свет".
Заходит первый студент.
Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!
Профессор задумался: "Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?"
Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют.
Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!

      - Коллеги у нас в магазине будут проходить практику студенты из института, - сказал директор продавцам.
Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спрашивают:
- А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
- А мы не из торгового, а из юридического!

      Экзамен по сельхозтехнике в сельхозинституте.
Студент:
- Эта пое@#нь вращается вокруг этой х#$ни, @#$%$#.......,#$%$#@.....зап@#$%чили сюда.
Преподаватель:
- Вашу зачетку! 'ЗАЕ@#СЬ'!

      Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под "кирпич", трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За автомобилем гонится полиция - сирены, мигалки. Наконец машину прижимают к обочине. Женщина глушит мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый от страха, сидит рядом:
-Ну что, прошла уже наконец твоя икота?

Приколы

1...2...3...4

Наверх