Добро пожаловать всем желающим развлечься!

      Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, девушка, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

      В одном вузе идёт профсоюзное собрание. Полный зал людей: сотрудники - в обязательном порядке, студенты - кого удалось загнать. Собрание идёт в привычном ключе: аудитория тихо дремлет. Вдруг на трибуну приглашается начальник отдела кадров. В зале проявляется лёгкое оживление и заинтересованность. Иван Иванович вспоминает, как хорошо было раньше: "Даже в санаториях можно было отдохнуть по - человечески. А сейчас там и мяса человеческого на стол не подают". Это уже интересно. Но последняя фраза покорила весь зал: "Раньше студент хотел и умел учиться... А сейчас - ни хрена не хочет, несмотря на то, что его матери приходиться с себя последние штаны снимать..."

      Россия, весна. Малышня достала велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На прекрёстке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несётся пацанёнок лет семи - рот от восторга разинул, глаза в разбег - и с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается мальчишка с велосипеда, чего-то там себе несильно повреждает...
На место происшествия примчались "гаишники", "скорая"... Врачиха мальцу зелёнкой мажет ссадины, тот ревёт во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные подкидывает, типа "Где твоя мама работает?". Наконец спрашивает: "Кем ты будешь, когда вырастишь?" Пацан сквозь сопли: "Шофёром КАМАЗА..." Водитель "Нивы": "Не дай Бог дожить!"

      На одной автобазе работал шофёр очень маленького роста. Работал на КрАЗе. И когда сидел за рулём, его даже на было видно снаружи.Как-то раз пришлось ему выехать в рейс с незакреплённым задним номером. И как назло на перекрёстке пасётся "гаишник". Увидал, что едет машина без шофёра, удивился и свистнул. Что делать? Шофёр решил поставить машину так, чтобы можно было незаметно выскользнуть в другую дверь и закрепить номер. Поймает - так поймает, а рискнуть можно. Итак, "гаишник" свистнул - машина остановилась. Он подошёл не спеша, подождал - никто не выходит. Заглянул внутрь - никого нет. Озадаченный постоял ещё немного и вернулся на своё место. Тем временем шофёр успел закрепить номер и также незаметно вернулся в кабину. Каково же было удивление "гаишника", когда машина завелась и поехала по своим делам...

      Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает ни фига, что-то мелет... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Профессор:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу...

      Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...
- Ну так пусть все пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?

      На экзамене:
- Как называется прибор для измерения тока? Студент - глядь в шпаргалку.
- Амперметр.
- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения? Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
- ЭЭЭ... Ну... Это... Напряжометр! Преподаватель - в шпаргалку, а студент - его по руке.
- Хм. Правильно!

      Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его разоблачают.
- Ты ж такой крутой был! Чего тебя взяли-то? - спрашивают его в штабе.
-Все учиться - я учиться, все курить – я курить, все пиво пить - я учиться ... Посылают второго.
Через месяц и его взяли.
- Ну а тебя-то чего взяли? У тебя ж полная конспирация.
- Ну так, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я пиво пить, все по бабам - я чертежи сдавать... Посылают самого крутого. Летом и его берут.
- Как?
- Ну это, дык, все учиться - я учиться, все курить - и я с ними, все пиво пить - и я с ними, все по бабам - я в первых рядах, все сессию сдали, а я - нет.

      В аэропорту "Шереметьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
- Какова ваша цель пребывания в СССР?
- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
- В сельском хозяйстве?!
- Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь – это грандиозно! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все - бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов убытков. "Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
- Вы фермеры?
- Мы представители итальянской мафии!

      Приемная комиссия в институте.
Председатель спрашивает очередного студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
- Не задавай глупых вопросов, папочка.

      Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"

      Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога.
А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.

      Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!

      Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу: про блоху.
Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища". Начинает:
- Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти - блохи! - и давай про блох. Получает отлично.
Второй берет билет: "Карась: строение туловища".
- Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А была бы шерсть, были бы блохи!

Приколы